样子——

第52章 昆虫

如果他一定要和我分手，我想我会尽全力挽留他。

我会好好工作，勤俭持家，努力赚钱，不再游手好闲做一个废物白痴。

我会好好学习，充实自己，看更多的书，把他看过的那些书也都看一遍，在他偶尔说起一些作品的时候有话可聊，并且学着他的思维去思考里面的人物和关系。

我会经常开车去接他，家里的事可以都让我来做。他要是不想看到我了我会立马消失，但我不会永远消失，我会像以往一样一直爱他，一直呵护他……

可是他说他不喜欢我了。

这句话像是给一切的一切都下了个死刑，无论我做什么。

假如我去买一个蛋糕给他，他会说“我不喜欢你”，要我拿走；假如我想和他一起去看电影，他会说“我不喜欢你”，别和他一起看；我想和他做一些两个人一起的事情，我想让他开心，可是——我不喜欢你了，一棍子让所有的努力都像笑话一样被打碎。

那么残忍。

“我不喜欢你了，连朋友也不要做了。”

若说不再爱我了，之后就算心意不通，我这个变态也依旧要在你身边，可在拒绝之后，竟是连朋友也不能做了。我无法想象我哥和我彻底决裂的样子。我太想他了，在监狱的那几年，每一分每一秒我都感觉像在刀尖上过活，可到底还留有一个念想，但如今若是让我和他彻底完完全全分开，永生永世再也不互相理睬……能有这样的想法，我觉得我可能已经在变成一个疯子的路上了。

回去之后，我哥还没有回来。他跟我说过今天晚上会晚一点到家，他和Christine要签订新的项目计划书。我坐在客厅的沙发上，就这么看着漆黑的电视屏幕等他。

这让我感觉又像是回到了曾经住在伦敦那会儿坐在家里等他的时候，只是家里的钟声变了。

那个时候我们的房子里摆的是那种比较复古的老式会走针的钟，声音是滴滴答答的，而如今家里的钟变成了那种电子表。它只会在整点报时的时候发出一声突如其来的“滴”的声音，像那种没有任何预报的定时炸弹。

我哥回来的时候已经是11点多了，现在已经是春暖花开的时节了，可他回来的时候还是冒着一身寒气。

晚上的时候，还是会冷。

我躺在沙发上睡着了，他抱起我的时候我都没醒，直到他把我放在床上时我才终于意识到。

我开口就是一句：

“你能不能说一句你不喜欢我了？”

我哥愣住，他轻声问我：

“又怎么了？今天在学校心情不好了？”

“没……”

那个有字卡在我喉咙里，因为我突然反应过来，我好像心情是有点不好。但那又有点无厘头，便让那个“有”字隐在喉咙下，却也是默认的意思。

我生硬地问他：

“你就说一句，说你不喜欢我，以后连朋友都不要做了。”

我并非有什么受虐倾向的受虐狂，只是单纯想知道如果我哥真的这样说了，我会是怎样的感觉？

如果要承受一些痛苦的话，我想知道我的耐受极限到底是在什么地方。若是这样我能勉强承受的话，那世上其他的东西怎么也伤害不了我了。

我哥眼眸沉沉地看着我，他的声音也变得很生硬：

“不。”

我和我哥沉默不语地在房间里近距离对视了几分钟。

我又犯了大错了，我其实没想让这沉默持续那么久的，可我当时脑子转得有点慢，有点不清明，就又伤害到他。